вы ведь любите мои самокопательные посты? такие длииинные и нуууудные. я знаю что любите, иначе бы под ними не было бы таких длиннющих тредов.когда меня слишком долго полоскает по самому дну, мне надоедает ныть и я начинаю анализировать. получается конечно далеко не всегда полезно, но иногда получается взглянуть на проблему под новым углом.
я вот о чём подумала: раз чем дальше, тем сложнее найти себе занятие, которое бы вызывало яркие эмоции, может что-то не так в мозгах? ну в смысле в физическом отношении. в прошлом году мне нужно было втянуть себя в самые глубокие пучины дедлайнов и страданий, чтобы наконец почувствовать, что я делаю что-то стоящее и что моя жизнь не бессмысленна. у меня были только 2 состояния, в которых я на самом деле чувствовала что-то близкое к эйфории:
1. последние стадии дедлайна: когда я счастлива, что несмотря на предчувствие скорой кончины, я всё ещё могу эфективно работать и закончить вовремя
2. когда работа сдана, я никому ничего не должна, мне дали денег и я могу делать всё что пожелаю: хоть выжать из себя ещё одну бессонную ночь и сдохнуть от изнеможения, хоть лечь спать и не вставать из кровати ещё 2 дня.
если продолжать идти по той же дорожке, то до чего мне надо доводить себя теперь?
можно конечно предположить, что просто опять выбрано не то занятие, которое сделает меня счастливой. что раз обстановка моей жизни требует огромной взбучки, чтобы заставить меня чувствовать себя хорошо, то надо менять к чертям эту обстановку. но сколько раз я это уже делала? мне вечно всё не так. чем бы ни занималась, чем бы ни увлекалась - проходит 2 года и опять всё серым-серо, мотиваций ноль, перспективы крайне туманны и "надо найти новую любовь". а я ведь, как говорится, не молодею: перемены даются всё больше с трудом, и вообще: хочется уже хоть какого-то благосостояния, а его не нажить, если раз в 2 года менять направление.
мне наверное надо больше гулять. чаще видеться с друзьями (которых всего четверо и один трудногуляемый из-за расстояния, не заебу ли я их частыми гуляниями и моим неумением говорить не о себе) Подвергать себя развлечениям вне дома и прочей социальной активности. Короче, вот как в сериалах показывают всяких чуваков за 45, женатых на работе и погрязших в одиночестве, которым приходится вытаскивать себя на сомнительные мероприятия просто потому, что они уже совсем отчаялись найти что-то интересное в жизни, и просто тыкают наугад.
мне б хотелось верить, что есть какие-то таблетки, которые мне бы выписали при должной диагностике. какие-нибудь овальные белые леденцы по три тыщи рублей за штуку, которые бы активизировали какие-нибудь центры мозга, гормоны или что там у меня есть в теле, чтобы я снова могла радоваться не только в те моменты, когда нормальный человек рыдал бы от счастья. сейчас моя радость и хорошее настроение - детища постоянной бдительности. это как пинать воздушный шарик, чтобы он не упал на пол: может быть забавно какое-то время, но быстро надоедает и становится утомительным.